Seberapa kenal sih kamu sama temen-temen sekelas kamu? Paling kamu kenal deket sama orang-orang yang duduk deket sama kamu. Sisanya, paling ada si pelawak, si siswa teladan, si tukang telat, gitu-gitu deh. Semuanya punya kebiasaan masing-masing.

Nah tapi kalo masa ujian dateng, semuanya bakal berubah. Temen kamu yang biasanya cengengesan bisa jadi serius. Yang biasanya selalu beredar kemana-mana, tau-tau ngilang. Yang biasanya bolos mulu, malah nongol. Ini semua karena menurut pengamatan MBDC, pas ujian itu para siswa punya kepribadian khusus, yang bakal kita dijelasin dibawah ini.

Si Pasrah

Sesaat sebelom ujian, dia duduk sambil bolak balik buku bahan ujian, tapi cuma diliat sekilas tanpa dibaca. Mukanya lempeng. Sedikit-sedikit liat jam, kayak gak sabar pengen ujian dimulai. Pas ditanya udah belajar apa belom, jawabannya gak jelas, apakah dia udah belajar apa belom. Pas soal dibagiin, dia bolak balik kertas soalnya, terus menghela napas.

Gak lama setelah waktu ujian dimulai, tiba-tiba dia udah berdiri, jalan ke pengawas, dan ngumpulin ujiannya. Semua orang di ruangan pun kaget, ada yang udah ngumpulin padahal baru sebentar. Dia pun keluar dari ruangan dan menghilang entah kemana.

Pas kamu selese dan ngumpulin jawaban, kamu pun penasaran. Kamu ngintip-ngintip sedikit kertas jawabannya dia. Ternyata yang dia tulis cuma nama, nomer ujian, dan soal ujiannya.

Si Kompetitif

Kalo yang ini biasanya tipe-tipe yang masa depannya cerah nih. Biasanya sih. Gak mesti juga. Si kompetitif sebulan sebelom ujian udah mulai nyicil-nyicil belajar. Terus kalo ada tugas, biasanya dia yang nyerahin paling awal, dan makalahnya paling tebel sendiri. Kalo orang lain nanya batas minimalnya berapa dan ngumpulin tugasnya yang penting memenuhi batas tersebut, si kompetitif ini bakal nanya apakah ada batas maksimal, karena dia bakal mengerahkan semua kemampuannya untuk semua tugas yang ada.

Gak cukup sampai disitu, gak jarang si kompetitif ini adalah anak kesayangan guru/dosen/asisten dosen. Karena hubungan dengan para pengajar baik, kadang-kadang dia bakal dapet bocoran. Tapi sayangnya, bocoran itu digunain buat keuntungan dia sendiri, gak dibagi-bagi. Dalam kasus ekstrim, si kompetitif ini sampe tega ngelaporin temen sendiri kalo ada yang nyontek. Motto dia adalah : “Gak cukup gue berhasil, orang lain juga musti gagal”

Si Siap

Dia datang 15 menit sebelum ujian dimulai. Berbeda dengan muka temen-temennya yang teler abis begadang, dia terlihat percaya diri, mantap, dan penuh energi. Ketika orang-orang sibuk membolak-balik halaman buku/catatan/fotokopian di menit-menit terakhir dengan harapan ada yang nyangkut, dia duduk tenang sambil dengerin musik, atau membaca sebuah kertas rangkuman. Ketika orang-orang ribut bikin tanya jawab sendiri, dia hanya diam sambil menyimak. Orang sebelahnya pun bertanya “Lo udah belajar banget ya ? Udah siap banget kayaknya”, lalu dia menjawab dengan asiknya “Yah.. mudah-mudahan bisa deh nanti.” Semua orang pun berdecak kagum.

Tapi kalo mata kamu jeli, kamu bisa lihat dia udah siap dengan segala contekan yang disembunyikan dengan cermat.

Si Jenius 

Seminggu sebelom ujian, dia masih cabut bareng kamu. 2 hari sebelom ujian, yang ceritanya mau belajar bareng, dia masih main PS bareng di rumah kamu sampe malem. 1 hari sebelom ujian, kamu, dia dan temen-temen lainnya pada jumpalitan kesana kemari berusaha masukin semua bahan ujian ke kepala. Satu jam sebelom ujian, kalian semua terbangun, kaget gara-gara ada alarm yang bunyi, dan pada buru-buru berangkat setelah tidur seadanya, tanpa mandi. 5 menit sebelom ujian, kalian nangis bareng. Di dalem ruangan ujian, dia sama aja kayak kamu, garuk-garuk kepala. Panik. Keluar ruangan ujian, dia bilang “Aduh gila susah banget. Gak bisa gue tadi. Mampus nih mampus.” Kamu pun setuju.

Tapi pas hasil ujian keluar, nilai kamu jeblok, nilai dia tertinggi seangkatan. Asu.

Kalo kamu pernah pacaran atau terlibat dalam sebuah hubungan asmara, besar kemungkinan kamu pernah merasakan pahitnya putus cinta. Nah, putus cinta ini biasanya memerlukan alasan dan terkadang orang-orang itu gak memiliki alasan yang cukup bagus buat putus. Terkadang ada alasan-alasan yang begitu bullshit dan generiknya sampe-sampe semua orang menggunakannya ketika gak tau harus ngasih alesan apa lagi. Berikut adalah 4 hal paling bullshit yang digunakan orang sebagai alasan buat putus.

“Aku Mau Serius Belajar”

Sebenernya sih gak ada yang salah dengan alasan ini. Kalau emang yang bersangkutan beneran mau serius belajar. Problemnya, dari pengalaman hidup MBDC, sebagian besar orang yang menggunakan alasan ini sebenernya gak bener-bener “mau serius belajar”. Emang seberapa banyak sih waktu yang kamu perluin buat “serius belajar”? Emang kamu bakal ngurung diri kamu 24 jam sehari / 7 hari seminggu / 30 hari sebulan / 365 hari setahun? Kamu biarawan/biarawati? Ngga juga kan? Kamu pasti keluar main juga dong? Kenyataannya banyak orang yang “serius mau belajar” ini gak lama kemudian juga punya pacar lagi kok. Dasar pembohong.

“Sejak Sama Kamu, Aku Gak Jadi Diri Aku Sendiri”

Oh, ok. Siapa suruh selama ini kamu gak jadi diri kamu sendiri? Apakah pacar kamu itu menuntut kamu jadi orang yang beda? Kenapa kamu mau? Kalo kamu dari awal emang gak suka diatur-atur bilang dong. Paling ngga kamu bisa putus lebih awal dengan bilang, “Oh aku gak bisa kayak gitu. Kalo kamu gak mau terima aku apa adanya, ya udah deh.” Gitu lebih enak bukan? Kayaknya ada prinsip yang kuat gitu. Kalo kamu menggunakan alasan “sejak sama kamu aku gak jadi diri aku sendiri” itu kesannya kamu memanfaatkan sebuah hal yang tadinya kamu terima dengan baik-baik aja trus kamu balikin jadi senjata buat nyerang pacar kamu.

“Kita Udah Beda Aja”

Mungkin kamu belum tahu ya, tapi semua orang itu pada dasarnya dilahirkan berbeda. Gak ada orang yang 100% sama. Jadi menggunakan alasan kita udah beda untuk putus itu sungguhlah bullshit, karena dari awal kamu kenal sama si dia aja, kamu udah beda sama pacar kamu. Trus sekarang tiba-tiba kamu pake alesan bahwa kamu “udah beda”. Beda apanya lagi? Yang jelas dong.

“Kamu Terlalu Baik”

Ini adalah alasan paling ultimate dan paling basi yang ada di luar sana. Emang kenapa kalo pacar kamu terlalu baik? Kamu gak suka dibaikin? Pengennya dijahatin? Ya ngomong lah sama pacar kamu. Minta digebukin tiap hari gitu. Minta disiram air keras. Mungkin orang-orang yang menggunakan alasan ini pada dasarnya memiliki fetish BDSM gitu kali ya? Mendingan kamu bilang sama pacar kamu kalo kamu bosen deh daripada kamu menggunakan alasan ini. Ini terlalu menyakitkan tau gak. Hix…

Jadi kalo kamu berencana mau mutusin pacar kamu, tolong gunakan alasan yang berbeda ya. Bingung mau pake alasan apa? Nantikan selanjutnya di MBDC: Alasan yang Bisa Kamu Gunakan Untuk Putus!

Segala sesuatu yang pake embel-embel putus itu gak enak. Putus sekolah, putus tali kolor, sampe putus cinta, semua gak enak. Kalo lagi putus cinta, semua orang pasti punya “coping mechanism” sendiri-sendiri. Ada yang pengen menyendiri aja. Ada yang pengen sama temen-temen aja. Ada yang bocor, curhat kemana-mana, gak peduli yang dengerin udah muak. Ada yang sedih-sedihan sendiri gitu. Ada yang pengen seneng-seneng. Ada juga yang langsung mancing ikan lagi di lautan.

Nah tapi kalo MBDC perhatiin, biarpun caranya beda-beda, semua jomblo yang abis putus itu melewati fase yang sama. Ini nih hasil penelitan MBDC yang paling mutakhir.

1. Galau Baru Putus

Orang baru kandas percintaannya, kalo emang bener ya, serius gitu beneran sayang ama pacarnya, pasti galau. Biasanya HP nyala mulu dapet telpon/IM, sekarang sepi. Biasanya malem-malem sebelom tidur bisa telponan, sekarang manyun aja. Biasanya malem minggu bisa kencan, sekarang main burung doang di rumah sendirian. Biasanya ada orang yang rela berbagi kasih, suka duka dan cerita, sekarang gak ada.

Wajar lah galau, kamu harus menghadapi kalo kamu harus menjalani kehidupan di dunia yang dingin, kejam dan tidak adil ini sendiri, tidak ada yang menyayangi. Gejala fase ini antara lain, bocor curhat mulu, bawaannya sedih, ngeliat apapun bisa inget mantan, dan dalam beberapa kasus, banyak penderita yang mewek.

2. Pengalihan

Setelah capek bergalau-galau ria, dan meyakinkan diri sendiri kalo “Cukup segini aja gue sedih. Ini saatnya move on !” masuklah fase kedua, yaitu pengalihan. Sebenernya kamu belom siap untuk move on. Otak udah pengen, tapi hati berkata lain. Akhirnya kamu pun membohongi diri sendiri dengan mencari pengalihan.

Gejala-gejala yang umum pada fase ini, biasanya kamu bakal jadi murahan banget. Diajak kemana-kemana hayok yang penting hepi. Terus kamu mendapati diri kamu melakukan hal-hal yang biasanya enggan kamu lakukan, seperti kerja lembur di akhir pekan, atau ikut les yang aneh-aneh dan yang sebenernya kamu gak ngerti tujuannya apa. Dan juga kamu jadi sok petualang gitu, seneng nyobain hal-hal baru.

3. Mulai Kesepian

Sebagus dan sesibuk apapun pengalihan kamu, sejago-jagonya kamu meyakinkan diri kamu, hati gak bisa diboongin, mblo. Kamu pun sadar semua yang kamu lakukan di fase kedua ini, semata-mata karena kamu masih menyangkal fakta bahwa sebenernya kamu kesepian dan hanya ingin dicintai. Bahasa kerennya, “in denial.”

Lalu kamu pun mulai mencoba untuk membuka diri untuk mencinta lagi. Tapi sebenernya kamu belom siap untuk berhubungan serius lagi. Jadi kamu istilahnya, lagi nyari Rebound. Gejalanya sih cuma satu, mereka yang dalam fase ini sangat ulung memasukkan kata-kata “Cariin gue pacar dong” di setiap percakapan.

4. “Ini Pilihan Gue”

Kamu gagal mencari pacar rebound. Iyalah. Siapa coba yang mau sama kamu. Idupnya berantakan gitu. Terus belom move on pula. Ditambah  lagi kamu nyerocos mulu tentang mantan kamu sama gebetan rebound kamu. Perlahan, kamu mulai menerima fakta bahwa kamu memang sebatang kara, dan mulai terbiasa hidup dalam keadaan seperti itu.

Lalu, kamu pun membuat justifikasi atas keadaan kamu di dalam kepala kamu, dan juga kepada semua orang yang nanya kenapa kamu belom punya pacar lagi. “Ini pilihan gue. Emang gue belom mau pacaran aja, ada hal-hal yang mau gue fokusin dulu.” Begitu kata kamu. Apakah kamu bener-bener serius dengan kata-kata kamu? Apa cuma ngemeng doang? Cuma kamu yang tau. Inilah saat monumental dimana kamu memisahkan diri, apakah kamu ini seorang Jomblo atau Single.

5. Introspeksi Diri

Kamu pun udah berteman dengan fakta kalo kamu emang gak punya pacar. Lalu kamu mulai berpikir, kenapa? Kenapa kamu masih sendiri. Kenapa kamu belom laku. Apakah kamu belom move on. Apakah kamu ini kurang berkualitas. Atau ada alasan lain?

Mulai lah tahap introspeksi diri. Kamu bakal mengkritik dirimu habis-habisan, dan mencoba merubah hal-hal yang kamu anggap buruk. Toh kamu berubah bukan buat siapa-siapa, untuk diri kamu sendiri dan kehidupan yang lebih baik lagi. Kalo keadaan udah baik, dan sudah waktunya, pasti si dia akan datang. Kamu percaya dengan hal itu, dan sabar menanti, sambil perlahan memperbaiki diri.

6. Galau Kelamaan

Hari berganti menjadi minggu. Minggu berganti menjadi bulan. Bulan menjadi tahun. Orang datang dan pergi, tapi kamu masih tetap sendiri.

Apa yang salah nih. Kamu udah sedemikian rupa memperbaiki diri. Kamu udah sadar dengan kesalahan-kesalahan yang kamu perbuat di hubungan sebelumnya dan gimana supaya gak keulang lagi. Kehidupan kamu juga udah lebih baik. Kamu bukanlah lagi sampah masyarakat yang cuma menuh-menuhin dunia doang. Tapi kok, mana ini, kok gak ada yang berhasil digebet?

Kesabaran kamu sedikit demi sedikit makin menipis. Dan secara lambat namun pasti, kamu kembali jatuh ke liang gelap kegalauan yang dingin, sepi dan tidak ada secercah cahaya harapan.

7. Putus Harapan 

Kamu udah gak inget dan gak ngitungin berapa lama kamu jomblo. Bodo amat. Mungkin emang kamu ditakdirkan untuk sendiri. Yaudahlah kalo gitu. Fine. Bodo amat.

*BRUK !* Kamu ditabrak sama orang dari belakang. Kamu kaget. Kamu menoleh kebelakang, orang itu sibuk minta maaf sama kamu, sambil beresin barangnya yang jatuh berantakan. Kamu bilang gak apa-apa, dan bantuin. Ketika kamu mungut HPnya yang ada di lantai, dia ternyata juga mau ngambil. Tangannya gak sengaja megang tangan kamu, dan kalian pun saling berpandangan. Dia tersipu malu, kamu tersenyum.

Tiba-tiba dateng orang, dan langsung ikutan beresin barang yang jatuh berantakan itu. Sebelom kamu sempet mikir, ini orang siapa, dia pun ngomong….

“Sayang, kamu ceroboh banget sih, sampe jatoh semua gini barangnya..”

Kampret. Pacarnya ternyata.

Ya gitu deh. Ada yang mau nambahin? Silakan lho.